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给小孩子的笑话

峰振网 时间:2020-11-17 17:13:46 来源:峰振资讯网

给小孩子的笑话

  1、正在医院等抽血结果,一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:“护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:“不可以哦!”小姑娘:“我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……

  2、五岁的儿子是个小人精,各种知识懂得不少。一天,表哥、表姐来家里玩,儿子指着表哥说:表哥是哈日的。然后又指着表姐说:表姐是哈韩的。妈妈逗他说:那你说说看,奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说:奶奶吗?奶奶是哈佛的。

  3、爸爸教儿子识数。问道:“1后面是几呀?”儿子:“2。”爸爸:“那2后面呢?”儿子:“3。”爸爸:“那3后面呢?”儿子:“茄子!”

  4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”儿子说:“火腿也不跑路呀。”

  5、女儿在妈妈掏到一玩意儿,说:妈妈,这是什么啊?母:楞一会儿说,尿不湿,大人用的尿不湿。女:哦。为什么大人用小的尿不湿,小孩用大尿不湿啊???母:……,长大了再说。

  6、弟弟刚学电脑,有一天,他问我:姐,为什么电脑非要插电话线才能上网呢?我循循善诱的解释了半天,看他一副迷茫的样子,我灵机一动说:你看网鱼的网子是要线来连接的,电脑也一样! 那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。哦,我明白了!他兴奋的说。因为有时会停电,而电话总没停过电!

  7、女儿对父亲说:爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。

  8、电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

  9、爸爸讲成语鹬蚌相争时,说:蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!6岁的孩子听到这里,问爸爸:蚌说话是不用嘴的吗?不用嘴能讲话吗?那它讲话时,嘴不就松开了吗?

  10、小明问:“妈妈鸡蛋是谁孵出来的?”妈妈说:“当然是母鸡。”小明问:“那鸭蛋呢?”妈妈说:“当然是母鸭。”小明又问:“您总说我是傻蛋,那我是谁孵出来的呢?”妈妈无奈的说:“你自己想。”小明说:“我知道了,那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的,我也应该是母的孵出来的,那就是母傻。”

  11、游戏机被弟弟藏起来了,哥哥找了很久都没找到,哥哥问:“弟弟,你把游戏机放哪里了?”弟弟:“哈哈,我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!”

  12、白姐家的女儿天真活泼。一天,娘俩路过一处投放鼠药的地方,上面的字孩子不认识,就问妈妈“妈妈,那是什么字啊?”白姐解释道“那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西,有毒。”孩子想了想,歪着头问:“那老鼠看到了,还能来么?上面都写着字呢!”

  13、儿子:“妈妈,你去哪里呀?”母亲:“我去买老鼠药”。儿子:“老鼠病了吗?”

  14、和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊?”

  15、一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”

  16、小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?大憨:他被关在监狱里。

  17、小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”

  18、有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶,赶紧对邻居说:我妈没偷你家的羊。他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她,又对邻居说:你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!

  19、奇奇放学回家,妈妈看到他的帽子破了,还沾了不少污泥。这是怎么一回事?妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样?他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什么?我在守球门。

  20、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”我不依不饶问:“叔叔哪里好?”这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”

  21、小时候在街上看到脏东西(比如便便),妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在,我发现我一看到脏东西就分泌口水了,但是想到要讲卫生不能随地吐,所以,身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水(我真的不是想吃)。

  22、教堂中正在举行婚礼,教堂外皮皮对东东说:无聊死了,有没有什么好玩的?玩什么好呢?对!去和新郎开个玩笑。开什么玩笑呢?我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。

  23、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。明儿,你妈妈呢?她在拖地板。什么?父亲大声叫道,她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙?我没法帮啊,儿子回答,另一个拖把已给祖母拿去用了。

  24、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。

  25、小宝特别调皮,在幼儿园里总喜欢欺负小朋友,多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时,他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他:“是不是又是你先动手?”小宝小声辩解道:“我没先动手啊,我只是先用脚踢了他一下。”

  26、神甫问小男孩:你晚上睡觉以前有没有念祷文?没有,都是妈妈替我念的。她说些什么?感谢上帝,你终于肯上床了!

  27、汤姆放学回家,对爸爸说要转学。爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:老师怎么没水平?汤姆回答说:我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?

  28、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久,后来警察走过来问他:小家伙,干吗在马路边站着?妈妈叫我出来买酱油,小孩哭丧着脸说,她说要等汽车开过我才能过马路……

  29、最近天气热得谁都受不了。四岁外甥幼儿园放学回来,跟他妈说:“妈妈,我肚子里面好热啊,怎么办啊?”把他妈给吓得,赶紧问“他是不是不舒服?”熊孩子说:“嗯,肚子里面太热不舒服,咱用棒冰降降温吧!”

  30、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道:小孩天真无邪,即使是在这种场合下,妞妞(三岁半)还是又唱又跳。这时六岁的女儿接过话题:爸爸,妞妞也太不懂事了!哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭,哇哇哭!

  31、云云家有只狗,她得意的跟小朋友们说:如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家,它一定会让我们事先知道哦!小朋友们:哇!它一定很凶吧!云云说:不是,每次它都会躲到沙发底下。

  32、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”

  33、邻居常借我家打气筒用。一天,4岁的女儿珍妮突然对我说:“爸爸,把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢?”

  34、小孩刚开始认字,他爷爷问他:“一个广,下面一个木,什么字?”小男孩:“床。”“那一个广,下面二个木呢?”小男孩思索半天回答:“双人床!”

  35、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:题目写错了!爸爸问:怎么错了?小华说:应该是‘放学途中\\’,上学哪有这么开心!

  36、小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。爸爸:咦,三分钱,哪来的?小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。爸爸:牙膏呢?小女儿:挤到垃圾箱里去了。爸爸:啊!……

  37、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”

  38、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了,他爸脸黑了……

  39、爸爸,我来演马戏团的大狗熊吧。那我干什么呢?您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。

  40、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小正太,长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。

  41、3岁的儿子小韬最爱凑热闹,哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住,气愤地对他说:“你就是爱凑热闹!”小韬马上回答:“我才不爱臭热闹呢,我爱香热闹!”

  42、周末带着孩子去见坐牢的朋友,去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,临走时这熊孩子对着朋友说:“叔叔,祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了!

  43、今天在楼下小超市买东西,一萝莉跟她爸爸进来了,爸爸蹲着在挑鸡蛋,小萝莉要爸爸买零食吃,那是各种嗲各种求,,爸爸吃了石头铁了心,各种理由各种借口各种推,完了小萝莉顿了几秒,小萝莉不慌不忙来了句:“你是不是不想活了!”旁边的人全笑疯了,只见爸爸一脸的凌乱。。

  44、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。孙女说:“如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

  45、美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张20元的钞票,但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包,但是他没有零钱作酬金。”

  46、小强和小明放学后,一起打着伞回家,路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说:今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天会下雨,你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!小强说:今天出门时,我爸抬头望了望天,说今天你不用带伞啦,小明他爸会让他带伞的。

  47、带儿子散步,儿子远远落在后面。他问:“爸爸,你怎么走那么快?”我说:“我是大人呀。”儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

  48、有放牛放羊的,我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡,外公为了有人看鸡,每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的,尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有!!

  49、一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:阿姨,买一支羊毫毛笔。售货员:小朋友,羊毫的一毛五分钱一支。小朋友:上星期不是一毛吗?售货员:羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!小朋友:那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?

  50、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我:“吃的是什么?”我告诉他:“这是屎啊!”然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么我家孩子一到家就嚷嚷:“妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!”"

  51、老师让学生每人写一篇作文,并提出写作要求:要重点写人,切记,要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问:小明,你准备写谁?小明:写我奶奶。老师:你奶奶哪些地方突出?小明:我奶奶腰间盘突出。

  52、我姐家女儿四岁,一天问她在幼儿园吃的什么饭。小外甥女回答吃了三个包子.我就来了句下次再吃包子给舅舅带回来两个……一天去我姐那,我姐说:“那天去接外甥女,老师说你家女儿吃完饭了还跟我要包子,以为她没吃饱,结果她说给她舅舅带回去……”

  53、"澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”"

  54、爸爸:听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好\\’的反义词是什么?儿子:不好。爸爸:‘黑\\’呢?儿子:不黑。爸爸:混帐!儿子:不混帐!

  55、单位同事家千金在办公室玩耍,一同事逗他玩说:谁最帅?答曰:帅是我爸爸!继续问:谁最丑?萌语:你自己照照镜子就知道了! 我倒!!!!

  56、南酋7岁了,还是非常调皮。有一次,母亲一本正经地对她说:南酋,你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。南酋得意忘形地高声嚷了起来:好啊,好啊,这回妈妈可是不打自招啦!

  57、中央12法制节目。说一个小孩被绑架,警方如何营救。解救之后,孩子父亲问:嫌疑人什么特征,绑架这两天你都做什么了?孩子说:这两天把作业做了!#@¥%。。。宝贝,你内心是有多强大啊…

  58、期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:我得一百分啦!妈妈高兴他说:真的?哪一门?杰克回答:数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。

  59、儿子:爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!爸爸:那怎么行。我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙。儿子:你骗人,你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

  60、食品店店主招呼完客人,忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。

  61、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!!”

  62、女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说:外国人天天吃土豆。不等舅舅说完,女儿就说:唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。

  63、老师问同学们:谁能说说牛皮有什么用处啊?牛牛抢着举手:可以做皮鞋,作皮带……冰冰接着回答:可以拿来吹!老师:※%……¥#◎老师:寂寞,你最乖了,你来回答一下。寂寞犹豫良久:……牛皮最大的用处就是包住牛肉……牛牛:×※……%#◎%老师昏倒……

  64、有一个小孩在果园里偷苹果,他爬在树上,正想摘一个苹果,突然被管理员看到了,管理员说:“小孩你给我下来,竟然敢偷苹果,你爸爸在哪?我要找他说话。”小孩看了看上面,说:“爸爸有位先生要找你说话。”

  65、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。多么痛的证明啊!

  66、一位医生开车送他的孩子到幼儿园,小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想:“儿子对听诊器这么感兴趣,将来一定能继承父业,有出息!”这时候,小家伙对着听诊器说:“这里是麦当劳吗?”

  67、女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

  68、刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”

  69、儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开。一会儿,儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”

  70、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说:“我爸爸是佛教主,人们都很信仰他。”镁镁说:“我的爸爸是歌星,人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说,“我爸爸体重200公斤,人们一见到他就大叫:‘我的妈呀,上帝!”

  71、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了,就跟蕊蕊开玩笑:爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?蕊蕊歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:站在床边。

  72、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”

  73、老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。

  74、昨天在我哥家柜子地下翻出来一钱包,里边有一大叠百元大钞,问了半天,是我九岁的侄子攒的压岁钱。我哥问:“你攒这么多钱干什么啊?”侄子说:“怕结婚时候钱不够,留着结婚时候拍婚纱照。”

  75、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说:“等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池”B君说:“别墅我要。游泳池我要两个。”A君问:“你要两个游泳池干什么?”B君想了半天说:“一个用来洗脚,另外一个……用来洗脸。”

  76、5岁的马克辛向妈妈告状:我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。

  77、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

  78、大力带儿子到同事小赵家玩,中午小赵要留大力父子俩吃饭,说:“我今天给你们做个我家的特色菜凉拌仙人掌。”不料,大力的儿子拉住爸爸的衣袖,说:“我不要吃,我最不喜欢吃鱼!”大力笑着回答:“傻孩子,这仙人掌是植物,不是鱼。”儿子一脸认真地问:“可吃它们都需要挑刺呀!”

  79、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

  80、昨天半夜,突降暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的四岁多的儿子,从美梦中惊醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声:“铠甲勇士变身!”


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